10+1 ΚΑΝΟΝΕΣ ΓΙΑ ΤΗΝ ΠΡΟΣΤΑΣΙΑ ΣΟΥ!

Δεύτερο εξάμηνο και είστε χαμένοι; Δεν είστε οι μόνοι! Ακολουθήστε αυτό τον οδηγό για να βγείτε cool και άνετοι από τις απαιτήσεις του πανεπιστημίου.

Σημείωση:

1. Μην παραπονιέστε όλη την ώρα που δεν έχετε βρει γκόμενο ακόμα. Θα έρθει η σειρά σας. Περιμένετε στην ουρά όλοι θα πάρουμε! Ε! Κοπελιά ήσουν πίσω μου!

2. Σταματηστε να κοιτάτε έτσι τον ξανθό απέναντι που διαβάζει. Διαβάστε και εσείς.
Καιρός είναι να περάσετε κανένα μάθημα τις προκοπής και όχι φυσική και υπολογιστές(μιλάμε για τμήμα βιολογίας) στο Β’ εξάμηνο.

3. ΚΙΝΔΥΝΟΣ ΘΑΝΑΤΟΣ! Μην μιλήσετε ποτέ σε κομματικοποιημένο συνάδελφο τριτοετή για τις πολιτικές σας πεποιθήσεις αν αυτές αντίκεινται. Σας έχει χαντακώσει για το υπόλοιπο του φοιτητικού σας βίου ακόμα και στους έχοντες τις ίδιες ιδέες με σας. Πάρτε τα μέτρα σας. Αγρυπνείτε!

4. Μην παίρνετε ότι σας δίνουν στα φοιτητικά πάρτι (ναι μαμά!) εκτός αν είναι τζάμπα. Πάρτε το και μετά χύστε το βρε αδελφέ! Τι ψυχή έχει μια ursus red bull (απαγορεύεται!) μπροστά στην φήμη του cool; Αφήστε που σας την κερνάει ο ξανθός απέναντι (ναι αυτός από την βιβλιοθήκη!).

5. ΜΕΓΑΛΟ ΠΡΟΒΛΗΜΑ. Μένετε με τους γονείς σας.
Ερώτηση: Που πάτε τον ξανθό το βράδυ; Πουθενά! Κάθεστε στο σπίτι σα και κλαίτε την μοίρα σας που δεν δηλώσατε ΤΕΙ ανθοκομίας στην Πετρομαγούλα Κορινθίας και τώρα θα χαιρόσασταν την ζωή σαν άνθρωπος.

6. Για φοιτήτριες παιδαγωγικών, βιολογίας και λοιπών γυναικοκρατούμενων σχολών:
Ναι το ξέρω και εσείς βλαστημάτε την ώρα και την στιγμή που δεν δηλώσατε άλλες σχολές με άντρες και ΟΧΙ ΑΛΛΟ ΦΟΥΣΤΑ(ΚΑΡΒΟΥΝΟ)
-Και μου έλεγε ο θειος μου βαλε Πολυτεχνείο που θα είστε λίγες και θα σας έχουνε στα όπα όπα. Ήθελα βιολογικό η κυρία και τώρα τα παθαίνω.(βλ αριθμό 1+5).
*το ίδιο ισχύει και αντίστροφα -βλέπε ναυπηγούς για τα αγόρια

7. Βγείτε από την ουτοπία ότι ο Γεωργούλης θα διαλέξει εσάς από τόσες που τον πολιορκούν. Τι έχει η δίμετρη ξανθιά παραπάνω από μένα θα αναρωτηθείτε. Το κακό είναι ότι έχει λιγότερα δυο πράγματα βασικά για την κατάκτηση του Γεωργούλη και κάθε καλού μετρημένου παιδιού -και του ξανθού- (να σε χαίρεται η μανά σου αγόρι μου): μυαλό και κιλά

8. Σταματηστε να την λέτε σε όποιον σας μιλάει. Καλά δεν τον λυπάστε τον άνθρωπο που βρήκε το θάρρος να σας μίλησε μετά από ώρες εσωτερικών αναζητήσεων (είναι, δεν είμαι, θα μου ρίξει χυλοπίτα κλπ) Στο κάτω κάτω ποια νομίζεις ότι είσαι κυρα μου;


9. Στον αντίποδα μην δέχεσαι και όλα που θα σου έρθουν. Κορίτσι είσαι και όχι ο Άγιος Παντελεήμονας!

10. Ευχή και κατάρα σας δίνω αν μένετε με τους γονείς σας ΜΗΝ ΜΗΝ ΜΗΝ τους πείτε ΠΟΤΕ το πρόγραμμα σας εκτός αν θέλετε να περάσουν από τον Μυλωνά και να ρωτήσουν πως πάει το καμάρι τους και ΑΝ πάει το καμάρι τους.

+1. Και ποτέ μα ποτέ μην πιστέψετε ότι αφού περάσατε στις εξετάσεις τώρα μπορείτε να μην ξαναδιαβάσετε. Πικρά απατάσθε. Δεν ήξερες δεν ρώταγες;

ΜΑΡΙΑ ΜΑΝΟΥΣΑΚΗ ΦΟΙΤΗΤΗΣ-ΣΠΟΥΔΑΣΤΗΣ (ΒΙΟΛΟΓΙΑ)