Πώς κατάλαβα ότι πάχυνα: Εδώ και καιρό σε κάθε συνάντηση των υψηλόβαθμων στελεχών του Νύγματος, ο φίλος και συνεργάτης DeΝnΝiS γουρούνα με ανέβαζε, τοφάλι με κατέβαζε, αλλά δεν έδινα σημασία, γνωρίζοντας την κακεντρέχεια και τα αισθήματα κατωτερότητας που του εμπνέω ( τοφάλι (το), ο πολύ χοντρός άνθρωπος, το υπεργούρουνο, η σαλαβάρδα) . Δεν ήταν όμως αυτός που μ’ έκανε να συνειδητοποιήσω τη φριχτή πραγματικότητα. Ούτε την έπαθα όπως ο αρχηγός των Νηφάλιων που με κάθε βαθύ κάθισμα ξηλώνει το παντελόνι του (πληροφορίες ενταύθα, αναφέρομαι σε συγκεκριμένο γεγονός και έχω και μάρτυρες).
Αναγκάστηκα να αντιμετωπίσω το γεγονός όταν συναντήθηκα με μια θεία μου, ιδιαζόντως κουτσομπόλα και αρκούντως καυστική, σμιχτοφρύδα και σαββατογεννημένη. Ο εν λόγω καλοπροαίρετος άνθρωπος διέτρεξε όλο τον όγκο μου με το X-ray βλέμμα της και φανερά ικανοποιημένη ξεστόμισε την ετυμηγορία: Μαριλένα, μάλλον αδυνάτισες. Το ύπουλο χτύπημα με έριξε σφαδάζουσα στα γόνατα, ο κόσμος άρχισε να γυρίζει μπροστά στα βουρκωμένα μου μάτια και το μόνο που μπόρεσα να ψελλίσω, πριν σωριαστώ ημιλιπόθυμη ήταν: ευχαριστώ θεία, προσπαθώ. Είχε έρθει η ώρα να αντιμετωπίσω κατά πρόσωπο το πρόβλημα μου. Δε χώραγαν πλέον άλλοι στρουθοκαμηλισμοί.

Τι πέρασα προτού φτάσω στο έσχατο σημείο: Στην αρχή το πήρα πατριωτικά, είπα 5 κιλά είναι , όπως τα πήρα θα τα χάσω (αμ δε). Εφόσον είμαι άτομο βαθιά χωμένο στα ενδότερα της τεχνολογίας, κατέβασα θερμιδομετρητές από το internet, γράφτηκα σε mailing lists συμπαράστασης για τους Ανώνυμους Χοντρούς, έφτιαξα φύλλα στο Excel., όπου σημείωνα μπουκιά και θερμίδες αυτής, τίγκαρα το ψυγείο στα light προϊόντα και περίμενα. Έτρωγα, σημείωνα, και περίμενα τη θεαματική μεταμόρφωση,από τον τυραννόσαυρο που είχα καταλήξει, στη δίδυμη αδελφή της Ελ Μακ Φέρσον (τουλάχιστον).

Η μεταμόρφωση δεν έγινε ποτέ και κατέληξα στο εξής θεώρημα που κατοχυρώνω στο όνομά μου και κληροδοτώ στους απανταχού διαιτόμενους : έστω ότι τρωτε Χ ποσότητα φαγητού κάθε μέρα. Αν το φαγητό αντικατασταθεί από light αντίστοιχό του, αλλά η ποσότητα γίνει 3Χ, η εταιρία των light προϊόντων από προβληματική θα γίνει κερδοφόρα, εσείς θα τσακώνεστε συνέχεια με τον άντρα/γονείς/ όποιον τελοσπάντων πληρώνει τη ζάχαρή σας, από 200 δρχ ( 0,588 Euro) που έχει κανονικά, 850δρχ (2,5 Euro), αλλά γραμμάριο δε θα χάσετε, εγγυημένα πράματα. Σ’ αυτό το θλιβερό σημείο είχα φτάσει,όταν εισέβαλαν σαν σίφουνας στη ζωή μου οι Γκίλληδες.

Περιγραφή : ο γνήσιος Γκίλλης είναι από 35-40 με εμφανή απαρχή έντονης και ραγδαίας τριχόπτωσης. Οδηγεί πολύ καλό αυτοκίνητο, είναι πολύ καλά ντυμένος, αλλά είναι πολύ ιδρωμένος στις μασχάλες και ως εκ τούτου ψιλοβρωμάει.

Πώς θα τον αντιμετωπίσετε: εγώ θα σας εφοδιάσω με μερικές συμβουλές πραγματικά πολύτιμες, αλλά για να απογειωθεί το όλο happening και να έχουμε τα επιθυμητά αποτελέσματα, είναι αναγκαίος ο αυτοσχεδιασμός από μέρους σας, το κέφι και οι μικρές λεπτομέρειες που θα κάνουν το Γκίλλη υποχείριο σας.

Καταρχάς υπάρχουν Γκίλληδες από πολλές ανταγωνιστικές εταιρίες. Μην παραλείψετε να κλείσετε τα ραντεβού σας την ίδια ώρα με όλους με διαφορά 10 λεπτών του ενός από τον άλλο, η ατμόσφαιρα γίνεται όσο πρέπει εκρηκτική. Υποδεχτείτε το Γκίλλη μαζί με ένα άτομο εμφανώς πιο χοντρό από σας, κάποιο πραγματικό κελεπούρι, που αν τον αναλάβουν , έχουν βγάλει τα έξοδα της χρονιάς. Εγώ χρησιμοποίησα τη μαμά μου, εσείς αν δεν έχετε κάποιον πρόχειρο, έρχομαι εγώ. Μόλις ο Γκίλλης δει τον άνθρωπο-προαγωγή, τα ματάκια του θα λάμψουν από απληστία, η φαλάκρα του θα γυαλίσει από ένα λεπτό στρώμα ιδρώτα. Αφήστε του λίγο χρόνο να ζήσει το όνειρο και προσγειώστε τον απότομα. Εξηγήστε του ότι ο χοντρός/η που βλέπει είναι βαρύτονος εφάμιλλος, αν όχι καλύτερος, του Καρρέρας (του Χοσέ ντε), ότι επί ποινή θανάτου επιβάλλεται να διατηρήσει το βάρος του και ότι ο υποψήφιος πελάτης του Γκίλλη είστε εσείς. Αν έχετε συντονίσει τα πάντα σωστά, είναι η ώρα άφιξης του δεύτερου Γκίλλη, οπότε και επαναλαμβάνουμε την ίδια διαδικασία ενώ ο πρώτος τη τάξει Γκίλλης μας κοιτάζει με βλέμμα που, αν σκότωνε, θα είχαμε καταλήξει στο «Γρήγορο Φτυάρι».

Δώστε στον πρώτο Γκίλλη την ευκαιρία να αναπτύξει τα επιχειρήματά του. ΠΟΤΕ μην τον αφήνετε να ολοκληρώσει μια φράση, διότι ανακτά την αυτοπεποίθησή του, ρωτήστε ό,τι σας έρχεται στο μυαλό, όσο βλακώδες κι αν σας φανεί. Η ερώτηση-must είναι η ακόλουθη: ο Γκίλλης θα σας πει ότι σας φέρνουν 5 διαφορετικά γεύματα την ημέρα, στο σπίτι, στο γραφείο σας, όπου επιλέξετε, πρωινό, κολατσό (πεθαίνω γι’ αυτή τη λέξη), μεσημεριανό, γλυκό και βραδινό. Εσείς θα ρωτήσετε αν τα φέρνουν όλα μαζί ή χωριστά. Οι αντιδράσεις του γκίλλη, ανάλογα με την προϋπηρεσία του ενδέχεται να ποικίλλουν από εγκεφαλικό επεισόδιο μέχρι ακίνδυνο, ειρωνικό, δηλητηριώδες μειδίαμα. Ο εντελώς βλάκας Γκίλλης θα σκεφτεί, τόσος κόσμος το ζητάει, μήπως να το προτείνω στο μάνατζερ μου (τον αρχι-Γκίλλη), ενώ ο μετρίως βλαξ θα αναρωτηθεί λυπημένα, αν είναι κατατονικοί οι άνθρωποι με τους οποίους είμαι υποχρεωμένος να έχω καθημερινή επαφή, εγώ, που συνεχίζω αυτήν την τόσο δημιουργική εργασία, τι είμαι?

Πόσο πάει κάθε κιλό λίπους: αφού τσακίσαμε το ηθικό των Γκίλληδων, ήρθε η ώρα του οικονομικού, ήγουν ξεκινάν τα δυσάρεστα για μας. Μάθετε λοιπόν από μένα που πήρα πρώτη την ψυχρολουσία, προκειμένου να ενημερώσω εσάς τους φανατικούς του Νύγματος, ότι μιλάμε για ΠΟΛΛΑ λεφτά. Έχετε από τον πατέρα σας 3 εταιρίες και κάνετε κέφι να σκοτώσετε τη μια? Είστε ο Βωβός αυτοπροσώπως? Εσείς, ΝΑΙ, μπορείτε να ακολουθήσετε άφοβα το πρόγραμμα. Για να σας δώσω μια ιδέα το κιλό πάει περίπου όσο μιάμιση ουγγιά χρυσού, ανοίχτε μια οικονομική εφημερίδα και διαβάστε, όχι και όλα μασημένα πια ..

Τι συμφέρει τελικά: Από την έρευνα αγοράς που πραγματοποιήσαμε προτείνουμε μια λύση που καταρχήν θα φανεί επαναστατική και ρηξικέλευθη. Σταματήστε τι δίαιτες, αποκτήστε με χαρακτηριστική άνεση άλλα 25 και αντέστε να τα χάσετε σε κάτι ινστιτούτα που δίνουν 1.000.000 για το 30κιλο. Εγώ πάντως σ’ αυτό τον ιερό σκοπό έχω τάξει εαυτόν, κι αν δω ότι το εκατομμύριο δε μου φτάνει, ρίχνω άλλο ένα τριαντάρι και βλέπουμε.

Μαριλένα Κοιλανιώτη ΜΗΧΑΝΙΚΟΣ